29 de diciembre de 2010

Navidad y Solsticio de Invierno

Por estas fechas toca lo que toca, toca la típica entrada Navideña. No soy de las que adoran la navidad, precisamente, es más, me importa un comino la navidad, y lo único que me gusta de ellas son las vacaciones, nada más. Por supuesto, el Solsticio de Invierno si que me "importa más", pero no porque lo adore ni nada, sólo es eso, un solsticio, como el de primavera, como el de verano, y aún con lo poco que significan para mí, me importan más que la navidad, pero no significa que sea la friki de los solsticios.

Con esto pretendo decir que odio la Navidad porque es católica, y todo lo que representa, incluído el consumismo masivo en el que ha evolucionado en las últimas décadas. Y porque se usó bastamente para tapar una fiesta pagana, que curioso ¿verdad? Pero aún así, no voy a analizar el solsticio de invierno, decir lo que se hacía y por qué, simplemente lo nombro porque parece mentira que aún haya gente que no lo sepa.

No os voy a felicitar la navidad, lo siento, pero si era eso lo que buscábais podeis dejar de leer. Simplemente voy a decir lo que me gusta de esta época, que no tiene nada que ver con la Navidad. A mi lo que me gustan son las comilonas, pero no sólo por lo que se come, los turrones, las gambas y canapés, no, lo que me gusta es que se reúna toda la familia, incluso los que están en la península por trabajo. Eso me encanta. Pero no es muy excepcional. Tengo la suerte de tener una familia muy unida, de modo que no somos la típica familia que sólo se reúne en Navidad, pero nunca viene mal una vez más, sea la época del año que sea ¿no?

Otra cosa que me gusta, y es bastante consumista, son los regalos. Me gusta, me parecen un detalle. Si pudiera, haría regalos contínuamente. Pero no puedo por motivos económicos, obviamente. Pero reconozco que me gusta comprarle un regalo a mi madre y saber que se emocionará cuando lo vea porque he acertado, y me encanta ver a mis hermanas abriendo un montón de regalos, porque si algo bueno tienen estas fechas son las caras de felicidad e ilusión de los críos al abrir sus regalos. Esta es la parte que me gusta, mis hermanas y primos y sus regalos.

También me gusta decorar la casa con ellas, es una pasada, porque creo que eso expande su creatividad muchisimo. Ver las luces de colores alumbrando la casa, las girnaldas, los demás motivos navideños, me parecen muy "inspiradores", y a los niños les va genial eso, les ayuda a ser más creativos e imaginativos. Este año una mañana que estaban todos en el cole o trabajando, limpié la casa, saqué el árbol y los adornos, los desempolvé y monté el arbolito artificial. Cuando las niñas llegaron, ver sus caras fue la hostia. Comieron más deprisa que nunca antes y enseguida se pusieron a decorarlo todo, no quedó un adorno sin poner.

Otra cosa que adoro de estas fechas es una tradición familiar que me encanta. El día 26 de Diciembre es la segunda fiesta de navidad en mi casa, no tiene motivo religioso alguno, simplemente una de mis tías(tía abuela en realidad) nos invita a toda la familia a su casa en Palma a comer, con un montón de entrantes, sopa de navidad(que me encanta) y lechón. Después de comer, de tomar el café y los postres se reparten los regalos del árbol de su casa, son detalles graciosos, como bragas rojas y calzoncillos para noche vieja, calcetines, y cosas así, pero los más pequeños van cogiendo los regalos uno a uno y nombran para quien es en voz alta, se aplaude y se jalea, la persona en cuestión se levanta, abre el regalo delante de todos y lo enseña, fotos y más aplausos y jaleo. Es muy divertido. Luego, los jovenes, como mi tía, su novio, mi tío y mis tío-primos con sus parejas, llevan a los pequeños al cine a ver una película infantil. Yo ya entro dentro de los jóvenes, así que ya pago y todo, pero es una tradición que me encanta: ir al cine una vez al año con todos tus primos es una pasada, y muy divertido.

Lo demás: sencillamente hay vacaciones. Se puede ir al cine, a pasear por las calles sobrealumbradas y ver un montón de adornos divertidos que yo, personalmente, sería capaz de dejar todo el año, porque dan ese aire tan divertido y jovial a la casa.

Por lo demás, no tengo por qué celebrar que nosequién naciera tal día, porque no me importa una mierda. Yo celebro que en mi casa se come de puta madre con toda la familia, que se hacen regalos, que nos vayamos al cine juntos, que adornemos la casa. La navidad me la sopla, yo tengo una Navidad diferente, una propia, alejada de la religión y costumbres y tradiciones absurdas que cuatro tontos impusieron por mera conveniencia.

Así pues, deseo que paseis unas vacaciones divertidas, con todas esas personas que os importen, familia, amigos, compañeros, lo que queráis, y que lo celebréis de la manera que más os guste.

10 de diciembre de 2010

Mascotas

No sé si sabéis, porque ciertamente no lo he comentado nunca por aquí, que en casa hay un nuevo miembro en la familia: Sandy. Resulta que después de tanto tiempo buscando una mascota que me dure más de dos semanas, en Agosto encontré "de oferta" a una preciosa cachorrita ¿queréis verla?
Mucha gente es dada a querer y adorar a todos los animales por igual, defenderlos, dar la vida por ellos y blablabla. A ver, a mi me parece muy respetable esta postura, pero he de reconocer que nunca jamás he sido una amante de los animales. Algunos-pocos- me gustan más, otros menos, pero la mayoría, la inmensa mayoría, nada de nada. De todos los animales, para mí los peores son los perros. ¿Por qué? Fácil: me dan pánico. Exacto tengo lo que se dice "cinofobia", o fobia a los perros. Es ver un pastor alemán o galgo por la calle suelto y me cago viva. Incluso los no tan grandes me dan canguele, y muchas veces me he visto en situaciones embarazosas. Hoy no vamos a hablar de las fobias, al menos yo no, este punto podemos tratarlo bien en otro post. Hoy hablaré de la locura que supone para una ignoradora de animales y, concretamente, de los perros, adoptar uno.

¿Por qué un perro? diréis. Fácil: son cariñosos, "fáciles" de enseñar, fieles, se les puede sacar a pasear y, lo más importante, duran una burrada de años. Los que tengáis animales y los que os gusten, sabréis que enseguida se les pilla un cariño descomunal, y si mueren repentinamente te dejan bien jodidito una temporada. Bien, aun que penséis que soy una hurraca sin corazón que odia los animales, a mi me pasa igual.

El invierno pasado Nando, mi novio, me regaló un conejito enano precioso, y lo adoraba, le compré cosas para jugar y chuminadas varias. Y de repente, sin más, a la semana o así, murió de sopetón sin saberse por qué. Luego me regalaron otros dos, hermanitos, y más de lo mismo, duraron poquísimo y murieron de la misma horrible forma que Dori1. Indagando por internet supimos que esa raza de conejitos es propensa a morir por una enfermedad que algún listo soltó en los campos para contrarrestar que se comieran sus cosechas, y ahora esa enfermedad va libre por ahí matando tiernos conejitos. Me deprimí muchísimo y quise olvidarme de las mascotas.

Pero ent
onces, como muchas veces, me acordé de mi mascotita de la infancia, Toby, un pequinés con un toque de Pomerano realmente precioso, un perrito ejemplar, super cariñoso y fiel a más no poder. Se me murió cuando cumplió sus 14 años, y yo tendría pues como 8 o 9. Le echaba en falta muchas veces, así que decicí buscar un cachorrito de pequinés. ¡Vaya idea! No sé vosotros, pero yo fui incapaz, es imposible encontrar un pequinés, pues hay tiendas que incluso venden pomeranos diciendo que son pequineses!

Pequinés adulto








Cachorrito de Pequinés/Lulú de Pomerania

El caso es, que lejos de darme por vencida, seguí buscando, y al no encontrar pequineses, busqué Carlinos, esos chuchos tan monos, de cara aplastada y arrugada, con expresión de pena y los ojos saltones, el rabo enroscado y el tamaño de un cojín de sofá. Y también se me hizo difícil. Así que opté por ir a mirar por tiendas de Palma, y dije: lo primero que salga, pequinés, carlino o teckel(perro salchicha). Y a la primera tienda que fuimos allí estaba, con 2 mesecitos recién cumplidos y acabada de llegar, absolutamente perfecta, hembra, menuda y risueña. Una ricura. Y sin avisar en casa, sin ton ni son, me la compré y Nando me ayudó aportando un poco como regalo.
Hoy puedo decir que soy orgullosa dueña de una perrita que aún no ha crecido del todo, tiene casi 6 meses y es la mar de cariñosa y juguetona. Realmente no pude haber hecho mejor elección, es muy buen perro para los niños, y como es vaguete y pequeño, puede vivir en pisos tranquilamente. La única pega que le veo es que aún no he sido capaz de quitarle algunas malas costumbres y adiestrarla del todo, como el tema de sus necesidades, de dónde puede ir y dónde no y tal, pero bueno, todo se andará!

Y bueno, para los que, seguramente, vendréis con los temas de siempre de: comprar en tienda está mal, mejor adoptar y tal...ya, ya lo sé. Pero el tema es que me apetecía que fuera de un tipo concreto por una serie de razones que no tengo por qué justificar, lo que cuenta es que la perrita tiene un buen sitio dónde vivir y una buena vida, y si ella quiere, podrá seguir igual o mejor muchos años.

7 de diciembre de 2010

Mi Historia con Carmen

Bueno, como ya he comentado, he pensado en hacer un poco de introspección de mi misma, y de mi familia. Voy a contaros lo que sé y lo que recuerdo, desde mis ojos de niña, de toda mi corta existencia. Para empezar esta serie de sin duda emotivas entradas, no puedo empezar si no con una de las personas más importantes para mí: mi bisabuela Carmen.

Mi madre tenía sólo 17 años cuando se quedó embarazada de mi, y no tuvo tanto miedo en contárselo a su madre o a su padre como el que tuvo de contárselo a su abuela Carmen, la madre de su madre, Tere. Carmen era el máximo exponente de la familia, la viva imagen del carácter y la humildad que nos define. Como buena andaluza, era una mujer dura, fría y correcta, de mucho carácter, sin duda indomable, y efectivamente no se tomó nada bien la noticia del embarazo de su nieta adolescente, así que montó en cólera, regañó a mi madre y le dijo algo desagradable del estilo “eres una vergüenza” o algo así, y no volvió a dirigirle la palabra en los nueve siguientes meses, hasta que llegué yo.

Por aquella época, el 1991, a mi bisabuela le habían diagnosticado un cáncer de útero/ovarios terminal, y no le daban más de un año o dos. Aquello supuso un golpe para todos, pues era un pilar fundamental en la familia. No obstante, creo, y sólo creo, que algo cambió en ella con mi llegada. Tengo muchísimos recuerdos de mi bisabuela Carmen. Y hago un especial esfuerzo en llamarla “bisabuela”, pues para mí siempre fue y será “la abuela Carmen”, pero no quiero liaros. Recuerdo que le gustaba llevarme de paseo, me llevaba al suvenir que una prima suya tenía en Magaluf, me compraba una bolsita de patatillas o de chuches y me llevaba a pasear por toda la orilla de la playa, desde Magasol hasta Palma Nova. Recuerdo que muchas veces me quedaba con ella a dormir, y me sorprendía el hecho de que no durmiera en la misma habitación que su marido, mi bisabuelo Juan, claro que entonces era muy pequeña y muchas cosas escapaban a mis tiernos ojos inocentes. Ahora sé y comprendo, que el orgullo de mi bisabuela era tal, que no consentía muestra alguna de lástima o caridad, no le gustaba que se apenaran por ella, ni que la vieran como una persona vulnerable. Ahora puedo decir, que si no compartía habitación con su marido, era por vergüenza de mostrarse ante él sin la peluca que ocultaba los estragos de la quimioterapia. Aún así, ante mí no tenía ese pudor, muchas veces me llevaba a dormir con ella. En su habitación había dos camas iguales separadas por una mesita de noche, y aun que yo tardé años en conseguir dormir sola, aquel era el único lugar en el que dormía a gusto en una cama sólo para mí.

Recuerdo tantísimas cosas de ella, que me sería imposible contároslas todas. Creo que es imposible describir el amor que se siente hacia una persona así. Creo y siento que esa mujer me quiso con todas sus ganas. Creo, y me han dado a entender algunos parientes, que mi bisabuela fue una luchadora nata, y que yo de algún modo le di fuerzas para acallar las bocas de los médicos. Mi bisabuela no tenía más de un año de esperanza, dos como mucho, de vida, pero aguantó 6 años más. Murió poco después de nacer mi hermana Arianne. Uno de los últimos recuerdos que tengo de ella no lo he compartido con casi nadie, y creo que, de mi familia, el único que podía saberlo era mi bisabuelo Juan, y dado que no era muy comunicativo, creo que él se lo llevó consigo al otro lado. Este recuerdo para mí es especial, resume muy bien lo que mi bisabuela y yo sentíamos la una por la otra, resume en algo sencillo un sentimiento más grande que el mundo entero, así que espero que entendáis lo duro que es para mí escribir estas líneas, y abrir tanto mis recuerdos y mi corazón a todos vosotros.

Era por la tarde, y yo estaba en su cuarto pintando un dibujo en una mesita pequeña y redonda que tenía, y me entró hambre. Se lo dije y me dijo que qué quería merendar, un cola cao, unas tostadas, lo que fuera. Yo quería arroz con leche, y ni corta ni perezosa se levantó y se fue a la cocina a hacerlo. Allí estaba mi bisabuelo Juan viendo una minúscula tele en blanco y negro, de esas que la antena era más grande que el televisor, y se enfadó mucho al verla dispuesta a cocinar. Le dijo que volviera a la cama, y aquello no le gustó nada a Carmen, discutieron y, como siempre, ganó ella: se puso a la faena y pasado un buen rato me dio un bol de arroz con leche aún calentito. Estaba delicioso, creo que aún hoy no he probado uno tan bueno como el que hacía ella. El caso es que un detalle se me pasó por alto: ella estaba muy enferma, había empeorado mucho y le habían mandado reposo absoluto y tranquilidad. Creo que esa fue la última semana de su vida.

Recuerdo aquellos momentos, que para mi fueron confusos, con mucha claridad. Yo no caía en la cuenta de lo que estaba pasando, pues ella solía ausentarse por temporadas cuando la ingresaban en el hospital. Recuerdo que un día ella no estaba, pero vino toda la familia, como si hubiera comida familiar. Pero ella no estaba, eso era raro. Había un ambiente raro. Faltaba algo, eso sí lo notaba. Entonces miré a los ojos a la persona que me sujetaba la mano en el portal del edificio dónde mis bisabuelos tenían el piso, dónde aún hoy vive mi tío abuelo Juan, y dónde tenemos el bar La Cantina. Miré a los ojos de Tere, mi abuela, y estaba llorando. Ver a Tere llorar no era raro, llora con facilidad con ver una película, pero la tristeza que percibí en ese momento, ahora no me deja dudas. Ése fue el día que murió mi bisabuela. Los siguientes recuerdos son más espaciosos. Creo que durante días viví en una nube. No recuerdo si llegaron a decirme que había muerto, o si lo intuí, el caso es que no lo asimilé, pero sentía el dolor. Otro día, creo que era otro día, volvieron todos a la casa y después de hablar, abrazarse todos y consolarse, entraron en su habitación. Me pareció mal, entrar sin ser invitados, pero lo peor, lo que me cabreó de verdad fue que tocaran sus cosas. Abrieron los armarios, los cajones, cogieron la ropa, las joyas, los zapatos… me cabreé por dentro como sólo yo sabía hacerlo, y pensé que cuando ella volviera les caería la bronca del siglo por meter sus narices en sus cosas. Luego alguien, mi tía-abuela Antonia creo, se me acercó y me dijo que podía coger lo que quisiera para quedármelo. Escogí un bote de colonia. Mi bisabuela era muy austera, y compraba a lo grande, y a lo barato, y tenía varios botes de la colonia que siempre usaba en el armario, así que me quede con uno porque su olor me recordaba a ella. Aún guardo este frasco grande de agua bendita, y de vez en cuando lo abro y recuerdo el olor que antes siempre me acompañaba.

El último de estos recuerdos ya fue en Granada, fuimos todos sus hijos y yo al cortijo dónde mi abuela y sus hermanos nacieron, y debajo de un olivo arrojaron una parte de sus cenizas, tal y cómo ella había hecho prometer, además de vestir de blanco y no guardarle luto. Lo consiguieron a medias, recuerdo una escena muy parecida a la del portal, todos de pie, cabizbajos y en silencio. Creo que se despidieron de ella de corazón, y que por eso fue duro para ellos y no dijeron ni una palabra, al menos ninguna que yo recuerde. Yo, por mi parte, apretaba la mano de mi abuela Tere y le pedía por favor que no llorara. Yo nunca me despedí de ella, y no necesito hacerlo, porque para mí ella está presente todos los días de mi vida.

Mi bisabuela Carmen fue un ejemplo a seguir en todo lo que hizo en su vida, fue una madre responsable, una esposa fiel y respetuosa, una buena abuela, y para mí fue todo lo que pude desear. Mis primeros años de vida fueron una maravilla gracias a ella, y reconozco que nunca me he sentido tan querida por nadie como por esa mujer. Yo era su tesoro, le entretenía y le hacía olvidar, porque para mí ella era tan necesaria como el respirar, y mi dependencia de ella le ayudó a aguantar una enfermedad cruel y larga. A mí, en cambio, me ha ayudado mucho, gracias a ella soy una persona exigente, buena y respetuosa. Las cosas que ella me enseñó no hubiera podido aprenderlas mejor de nadie más. Y lo que me duele es que se fuera tan pronto, porque de cuatro que somos, ella sólo llegó a ver a una de mis hermanas, y me hubiera gustado que mis tres tesoros pudieran recordar a esa mujer que me enseñó a quererlas y protegerlas con toda mi alma y mis fuerzas.

6 de diciembre de 2010

Novedad: ahora también en video HD!

Pues para ir resumiendo, os dejo aquí todo lo que hace falta saber de esta entrada, hoy no perderéis el tiempo leyendo, hoy toca escuchar-si queréis- y aguantar mi vocecilla y careto un par de minutos ¡espero que os guste!



Ya sabéis, comentad lo que queráis, sugerid, quejaros, lo que haga falta. Un beso.

3 de diciembre de 2010

Controladores Aéreos

Vaya un descontrol con los controladores. Ya hace tiempo que se vienen oyendo una serie de noticias, de que se quejan, pero que nadie sabe por qué, que si hacen huelgas, que si se negocia, que si se pacta, que no. Y ahora esto, en pleno puente van y huelga. Pues sinceramente, me parece de tener un buen par de cojones. Han conseguido lo que querían, que se vea la importancia de su trabajo. En ese aspecto, un aplauso para ellos.
Por lo visto, la situación es muy complicada: el enfrentamiento entre este colectivo y el ministerio viene tan de lejos que sería largo relatar todas las causas que tienen para quejarse. El caso es que el colectivo ha estallado. Se han quejado y les han ignorado, y ahora es lo que hay.

Lo que me parece, no mal, si no poco correcto, es que la gente la tome contra los controladores. No quiero ofender a nadie, y tampoco sé los detalles suficientes como para juzgar el tema, pero mi opinión es la siguiente:

Los controladores aéreos son trabajadores con muchísima presión, pues de ellos dependen las vidas no sólo de los pasajeros que viajan a bordo de los aviones que guían y controlan, si no las de todas las personas, amigos, familiares y conocidos de esos viajeros. Y es que todos sabemos lo trágico que es cuando un avión se estrella ¿quién no recuerda el horror del avión de Spanair hace un par de años? Son muchas vidas de golpe, y entiendo que necesiten unas condiciones mínimas para poder hacer su trabajo con eficiencia y seguridad.

Pero la gente no ve lo obvio: este colectivo lleva quejándose meses, casi un año! Y no es sólo que no les hagan caso, es que la gente no piensa que en manos de esta gente están miles de vidas diariamente. Yo, personalmente, lo tendría muy en cuenta, por que en el momento en que un avión se estrelle por culpa del cansancio y falta de atención de un controlador, el mundo se le echará encima.

Y lo peor, a mi modo de ver, es que esas personas que se van de vacaciones criminalicen e insulten a estos trabajadores. A ver, entiendo que es jodido, tener un puente, las vacaciones planificadas y que te las trunquen, pero no es todo culpa de los controladores. Son trabajadores, y si les ignoran ¿qué van a hacer? Yo no les increparía a ellos, increparía al ministerio por una mala gestión de un problema tan serio, esto es culpa de ellos, por dar largas siempre, y prender estirarlo todo y economizarlo al máximo.

La situación está complicada, hay muchos bandos, muchos puntos de vista, y sobre todo muchísimos afectados: los controladores y los usuarios de aerolíneas. Pero el factor común, el que ha fallado en su misión, sin duda, el ministerio. Y ahora se llevan las manos a la cabeza, esto estaba anunciado. La próxima vez que se lo piensen antes de ignorar a cualquier colectivo.

Y por mi parte, controladores de España, olé vuestros cojones. Y a las víctimas y reclusos de los aeropuertos, paciencia. Y a los medios de comunicación: simplemente dejad de meter mierda, que para informar mal, mejor callarse.

Nada más, besos, y me repito, sólo es una opinión, sin ánimo de polemizar ni herir a nadie, simplemente mostrar una visión que la tele, radio, periódicos y gobierno no muestran.

30 de noviembre de 2010

Sigo por aquí

Escribo esta breve entrada simplemente para demostrar que sigo viva. Este tiempo de ausencia se ha debido a los exámenes, ya llevo la mitad, así que cuando termine tengo pensados muchos planes que ya iré comentando por aquí. Por la misma razón tampoco puedo leer como quisiera, sólo adelantaros que estoy leyendo Paula, de Isabel Allende, que para quien no lo sepa, no es una novela ficticia, es el relato personal de la escritora durante el coma en el que cayó su hija allá por el 91, en Madrid, y de sus vivencias y pensamientos entre el hotel y el hospital, mientras le cuenta a su hija la historia de su familia. Es un libro conmovedor, no llevo ni la mitad, pero es indescriptible la atracción que suscita esta mujer, es capaz de ponerte en su piel.

Y bueno, nada más. Cuando termine con los exámenes, podré concentrarme en las prácticas, que me presento antes de navidades al examen del coche, y en los nuevos proyectos que tengo.

Un beso :)

3 de noviembre de 2010

Descuartizando a...: La Mecánica del Corazón

Después del último libro, a la tarde siguiente empecé con esta novela tan llamativa, que me regaló mi chico hace unos meses. El libro llama la atención a primera vista por tres cosas: Formato reducido, el título rollo "emo" y la portada estilo Tim Burton. Sinceramente, me parece un poco caro para lo que es, pero recomiendo que si tenéis oportunidad de que os lo presten, o arrendarlo en la biblioteca, lo hagáis, no se tarda más de una tarde en leerlo y es muy entretenido, y si gusta, entonces vale la pena tenerlo. ¡Empecemos!

El Autor
Mathias Malzieu es un cantante, músico y escritor francés, líder de una famosa banda de pop galo llamado "Dionysos". Ha publicado varios libros, y ha compuesto la banda sonora de La mecánica del corazón, cuyos derechos cinematográficos fueron comprados por el cineasta Luc Besson, que planea hacer una película de animación 3D de esta peculiar novela.

El Libro
Se trata de una lectura muy descriptiva y romántica, un tanto infantil e inocentona, que transmite los sentimientos de su protagonista, Little Jack, a través de las aventuras que le acompañan en su rocambolesca vida. La peculiaridad del personaje, y del libro, reside en el corazón de este, pues funciona gracias a un reloj de cuco, que tiene unas normas muy sencillas para su buen funcionamiento:
Uno: No toques las agujas
Dos: Domina tu cólera
Tres: No te enamores nunca

¿Pero por qué estas reglas? El lector, y el protagonista, tardarán toda la novela hasta conocer el misterio del reloj-corazón de Little Jack.

Opinión
No quiero dar muchos detalles, me parece una lectura curiosa e interesante, así que preferiría que cada cual la lea y la entienda a su manera. Es una historia de amor, sueños, amistad y afán de superación, en un mundo mezclado entre lo real y la fantasía. Ambientada en el siglo XIX, que consta con las apariciones estelares de varios personajes conocidos de la época. Me impresionó sobre todo el final por un detalle: es rápido, casi sin reparar en ello, el libro acaba y muy drásticamente, dejando al lector sacar sus propias conclusiones e intuir el por qué de que las cosas acaben como acaban.

En resumen, es entretenido, enternecedor y tiene unos toques de humor muy sutiles que amenizan mucho la lectura, fresca y y ágil. Aún así, no creo que valga el precio de mercado que tiene, que supongo que es por la apariencia en sí del libro. Un detalle que no conocía hasta hace unos minutos, es que el autor es muy parecido al dibujo de Little Jack de la portada del libro.

29 de octubre de 2010

Descuartizando a...: Diario de Una Ninfómana

Después de la temporada de trabajo, cada vez que he ido al centro comercial he vuelto con uno o dos libros de bolsillo de esos que tanto me gustan. Uno de los primeros en comprar este verano fue Diario de Una Ninfómana, de Valérie Tasso, y la verdad es que lo empecé enseguida, pero con el ritmo de vida que me obligaba a llevar mi trabajo, no había ni tiempo ni ganas para leer. Pero acabado el trabajo, he vuelto a mis rutinas, y una de las que más me gusta es leer cuando el plan del día me aburre y antes de dormir, así que hace un par de días retomé este curioso título, y en exactamente esos dos días me lo he pulido de principio a fin. Podría decirse que esto va a ser como una nueva sección, pero no lo haré, porque al final acabo asesinando a mis propias secciones, así que simplemente lo analizaré, o más bien, lo descuartizaré.

Reconozco que no soy crítica de ningún tipo, ni literaria, ni de cine ni de nada, así que no pretendo dar una imagen equívoca. Simplemente comentaré lo que me ha parecido el libro, de forma breve y sin entrar en detalles. Lo que quiero es daros ganas de leer los títulos que me han agradado, y cómo ya veréis, pocos títulos que leo no me gustan o me desagradan, razón por la que no puedo ser crítica. Empecemos, pues!

La autora
Valérie Tasso es una sexóloga, escritora e investigadora de origen francés, afincada desde hace años en Barcelona. Es una mujer de estudios y tiene varias carreras, como Sexología, Lenguas Extrangeras Aplicadas y Ciencias Económicas. Ha relatado su vida en libros como Diario de una ninfómana y París la nuit, todo enfocado hacia el sexo y su manera de verlo. Con su primer libro adquirió reconocimiento y se hizo una película homónima. Actualmente colabora en varios medios de información. [...]

El libro
Es un libro de lectura sencilla y no muy extenso, pese a su título, tiene una redacción muy curtida y sutil, nada soez, que enseguida da a entender que el objetivo del libro no es sólo retransmitir las diferentes experiencias sexuales de su protagonista, si no todo el trajín emocional que la acompaña a lo largo del período de vida relatado en este libro en formato diario.

El trasfondo
Me parece una buena obra porque, pese a su título, no considero a la protagonista como una ninfómana, simplemente, una mujer con las ideas claras y una visión del sexo muy peculiar fuera de las normas. La obra en sí es una gran metáfora, y es capaz de hacer que el lector empatice de muchas formas con las situaciones y los protagonistas.

Opinión
Sinceramente, me ha sorprendido. No es una obra maestra, no voy a engañar, pero sí que es una lectura ligera, entretenida, que te infunde diversas emociones y te transporta fácilmente a sus situaciones. Además, me parece recarcable el hecho de que a pesar de la rocambolesca del tema en sí, me parece muy real, y muy posible, pues los acontecimientos que suceden a lo largo del libro le pueden pasar a cualquiera, y seguro que en ciertas partes, el lector identifica a más de un conocido con la protagonista.

En resumen, a mi me ha gustado, no diré que es de mis favoritos, pero la verdad es que no me parece una mala compra para los 7€ que me costó en mi amada sección de libros del carrefour del Porto Pi, y el rato entretenido que he pasado leyéndolo.

Ansiedad Nocturna

Me he ido a dormir exactamente a la 1:54 de la madrugada, y no daban ni las 2 y media cuando sentía que me estaba asfixiando literalmente en la cama. Tengo mucho sueño y estoy agotada, pero por alguna razón pasa lo típico de que a pesar de que el cuerpo te lo pida, tu cabeza va por libre y se pone a dar vueltas. Vueltas y más vueltas. Y sólo toca esos temas espinosos, que te angustian, te hacen dudar de ti misma y tus capacidades, y eso no trae nada bueno. Al final, de tantas vueltas me he medio mareado estando tumbada, y sentía una presión fuerte en el pecho, de esas que hacen que te cueste respirar y te notes el pulso acelerado en las sienes, semejante a un ataque de ansiedad pero no tan basto.

Manda cojones, sinceramente, que tenga que ser hoy, que tenga que ser ahora. No hay motivo aparente, son casi las 4 de la mañana y estoy muerta de sueño, pero no puedo dormir. Tengo el cuerpo entumecido y por más que lo intento no me relajo, y mucho menos me duermo. Es curioso porque durante el día esto no pasa. Supongo que es porque no le das vueltas a esas cosas, eso que te hace tambalear y destruye toda seguridad en uno mismo.

Supongo que todos tenemos nuestras flaquezas, pero ahora me doy cuenta de muchas cosas, y eso es lo que me pone nerviosa. Puede parecer que soy una persona alegre y despreocupada, pero la verdad es que siempre he tenido una tendencia increíblemente fácil a deprimirme. Aunque realmente no muestre ni lo uno ni lo otro, soy una persona de extremos. Por eso me preocupa.

La verdad es que me doy cuenta de que estoy haciendo ciertas cosas mal, y tengo miedo. Tengo miedo porque siempre la lío, la cago y la relío, y no puede ser. Definitivamente mi vida se descarrila cada vez más, a un ritmo lento: sin pausa, pero sin prisa. Y cuando me doy cuenta es cuando me acojono y me pasan estas cosas. Nada está saliendo como toca, y me veo que voy cayendo poco a poco, más y más bajo.

Y lo peor de todo es que no me importaría una mierda si no tuviera sueño y no pudiera dormir. Porque soy así, no me preocupa lo que me pase hasta que las facturas están sobre mi mesa, o en este caso, sobre mi almohada, impidiéndome dormir.

Esto es una mierda, quiero dormir, para empezar, y supongo que mañana, me toca hacer reflexión e intentar hacer algo positivo, encarrilar un poco todo esto, porque ahora lo único que tengo ganas de hacer son todas esas cosas que me evaden de todo, y eso es precisamente lo que me lleva de vuelta siempre al mismo punto...

Buenas noches a quien pueda concebirlas!

27 de octubre de 2010

Familiaridades varias

Creo que ya he comentado algo antes sobre mi familia. Poco, pero si. Como todas a su manera, supongo, mi familia es singular. A primera vista, lo que llama la atención es el número: 6. Somos 6 en casa: mamá(36), papá(42), yo(19), Arianne(12), Aida (9) y Laia(3). Además, en casa viven mis abuelos y mi tío. Una familia grande, es cierto, pero grande también es la locura de casa que tenemos.

Cuando yo nací, mis padres eran muy jóvenes, 18 y 22, y claro, para cualquier familia, el hecho de que "una niña tenga una niña" es un choque importante, por lo que mis primeros años de vida fueron todo regalos y mimos por parte de toda la familia, como es lógico. Hay un punto interesante y gracioso, y es que mi madre tuvo primos que son más pequeños que yo, es decir, tengo dos tío-primos más canijos. Durante 5 años estuve solita en mi reino de juguetes y atenciones. Era muy bonito, pero siempre quise una hermana gemela o un hermano mayor, pero resultó ser imposible-tonta de mi-, hasta que mi madre empezó a buscar, y empezó a quedarse embarazada cada dos por tres.

Si habéis echado cuentas, os daréis cuenta de que hay una singularidad, y es que entre niña y niña, hay unos 4 o 5 años de diferencia. Entre cada niña, aparte, siempre ha habido un embarazo fallido, y algunos bastante largos. Otra curiosidad, supongo.

Tener una familia tan grande trae muchas cosas buenas y otras no tan provechosas, como todo en esta vida, todo tiene pros y contras. Pero la verdad es que en el fondo me gusta la familia que tengo, aun que sea un poco distinta a ellos y a veces haya roces-cosa normal también-.

Lo que más me gusta de mi familia es que la casa siempre tiene vida, aun que a veces eso significa no poder relajarse, es bonito que siempre se escuchen risas y juegos-y gritos...- por los pasillos y las terrazas. Y una costumbre preciosa que tenemos que no cambiaría por nada en el mundo es la de juntarnos los fines de semana para comer en el porche. Vienen mi tía y su familia, que tiene una parejita preciosa, mis primos: Asier(5) y Nunu-Nuria-(3).

Nunca hemos sido una de esas familias modelo, ni esas de las que lo tienen todo resuelto, pero si que hay comprensión y cariño, y creo que eso es importante. Mis hermanitas para mi lo son todo, y aun que me muero de ganas de salir de casa e independizarme, sé que las echaría mucho en falta. Todas somos diferentes, a pesar de que físicamente nos parecemos mucho, y cuanto más pequeñas más.

Ari tiene una personalidad increíble, ahora está en la edad del pavo, y se ha vuelto muy muy pija, pero siempre fue una pequeña marimacho, que llora por nada porque tiene un corazón casi tan grande como sensible, pero en el fondo, no tiene maldad alguna, y me aterra un poco que de ahora en adelante se intenten aprovechar de eso. Como hermana mayor me preocupo por ella y siempre pretendo protegerla, ahora se está poniendo guapísima y está echando un cuerpazo de los que quitan el hipo, así que tiene a todos los criajos en la puerta de casa cada dos por tres, pero sé que es lista y confío en ella.

Aida es diferente. Aida es muy buena niña y muy servicial, pero tiene genio, y siempre ha sido muy mandona. Es tremendamente inteligente, y también un poco vaga, pero tiene muchísima imaginación y ganas de aprenderlo todo. Siempre está buscando cosas nuevas que hacer y aprender, es una crack. Eso sí, odio la obsesión enfermiza que tiene con la tele, es capaz de estar horas y horas viendo miles de dibujos animados.

Laia es la pequeñina, es mi bebé, mi orgullo y mi corazón. Me llevo 16 años con ella, así que prácticamente es más hija que hermana en muchos sentidos. Es un bebé extraordinario, desde muy corto tiempo de vida ha mostrado mucho interés por lo que le rodea, aprendió a chapurrear y a hablar muy pronto, y es un trastito con mucho genio, pero es tremendamente cariñosa. Una de las primeras frases que aprendió a decir fue "Camy-no le salía Tammy-, te quiero", y con lo lista que es, aprendió enseguida el efecto que esa frase tenía, y en los momentos más inesperado te aparecía con su Te quiero y un beso. Para mi es lo mejor que tiene, y como yo no soy muy dada a expresar esa afectividad con mi familia, me he esforzado para que ella aprenda lo bueno y positivo que es decirle a los demás como te sientes. Y eso me encanta.


Bueno esta entrada es una chorrada que no le servirá ni interesará de nada a nadie en absoluto, pero ayer mientras estaba a las tantas de la madrugada en el pc, oí que bebé estaba en el pasillo llorando y me la traje a dormir conmigo, y viéndola dormir tan tranquila, inocente e indefensa, tan jodidamente achuchable, se me ocurrieron todas estas estupideces, que por no despertarla, no quise escribir en ese momento. Realmente no concibo mi vida sin esas tres preciosidades únicas en el mundo, me siento muy orgullosa de ellas y de poder tener su cariño, pues en los malos momentos, cuando estoy enferma, triste o decaída, todas y cada una de ellas siempre han estado a mi lado, me han apoyado y me han animado con sólo una sonrisa. Y me enorgullece poder decir que además de su cariño y su respeto, también soy un punto de apoyo para ellas, para ayudarles a crecer y ver como poco a poco se convierten en personas excepcionales.

Nota mental: Creo que algún día escribiré algo sobre mi abuela, que para mi es la persona más importante del mundo, así que dejo constancia aquí.

Novedades varias

Bueno, ya he publicado la típica entrada de regreso, así que podría-o debería- haber escrito esto en esa. El problema es que es la típica entrada de insomnio que escribes de madrugada, así que la escribí hace un par de días y la guardé como borrador. No he querido alterarla porque me parecía que hubiera quedado muy forzado y poco natural, así que ahora toca la típica entrada de "se abre la nueva temporada de...".

El que avisa no es traidor...
Bien, como ya avisé, empecé a trabajar poco después de la penúltima entrada escrita. Y como no, lo de siempre: turno partido, currando como una descosida, cansadísima y sin tiempo ni ganas. Es lógico. Pero ahora he decidido volver por enésima vez, y aunque como siempre, no sé si seré capaz de mantener un buen ritmo de actualizaciones, por lo menos lo intentaré.

Cambios
Como habréis notado ha habido muchos cambios. Toda una sorpresa ¿ehh? Para mí lo fue, llegar a blogger después de casi 6 meses y encontrarme con tantas novedades y opciones nuevas, y como ya estaba harta de tener que pasar horas y horas para hacer un cambio minúsculo en la apariencia del blog, he decidido usar las herramientas que blogger nos ha dado. No están mal, además me gusta este aire sencillo y personal que ha cogido, cosa que va a ser otro punto del día.

Nuevo nombre, mismas tonterías
Pues sí, he cambiado el nombre y título del blog, así como la dirección claro. Y es que la anterior era muy forzada y nunca me acabó de convencer. Pero lo cierto es que nos hizo el apaño mientras duró, y creo que en el fondo tanto yo como vosotros sabíamos que un nombre tan cutre sólo podía ser provisional. Ya me comentaréis que opináis de este-si lo seguís leyendo, claro!-.

Más personal
He visto muchos blogs que tratan temas diversos. Yo el primer blog que hice-Rosas de algodón- fue única y exclusivamente para mis relatos, y ha cumplido su cometido. Algo así es muy personal, por supuesto, pero hasta cierto punto. Otras personas mezclan en un blog sus relatos, sus artículos sobre temas diversos y sus temas personales. Esto me parece admirable. Yo intenté algo así no hace mucho-relativamente, hablando de dos o tres entradas más abajo en el blog, no en el tiempo, eh?- con la entrada de Me gusta, correspondiente a abril. Me doy cuenta de que es la entrada más personal y a la vez absurda que he hecho. Puede ser porque lo personal tiene una apariencia absurda, ya que al ser personal no le interesa a nadie más que a la persona concreta, no? El caso es que me gusta, y voy a intentar combinar un poco más de mi misma en mi blog, que para algo es mío, así que debería tomar algo más de protagonismo-egocentrismo total?-.

Poco más...
Creo que no me dejo nada en el tintero. Espero que esta "nueva temporada" os agrade y os animéis a comentar. He de reconocer que esos seguidores silenciosos que leen y me comentan directamente a mi me dais rabia incluso, pues creo que lo suyo es comentar el blog y compartir y discutir opiniones con los demás, si no, acaban comentando los cuatro de siempre :)

Un abrazo y gracias por leer a todo valiente que haya llegado hasta esta línea sin saltarse ninguna de las anteriores.

Tammy :)

19 de octubre de 2010

Resurgiendo con cosas íntimas

Después de tanto tiempo, y ahora que vuelvo a tener algo de libertad, quería volver a escribir, sobre todo mis relatos, que los tengo abandonados, y los echo de menos, y la verdad es que me ha inspirado el blog de alguien a quien no voy a nombrar, eso quedará en la sombra. Me he quedado en blanco, su post era un poco absurdo, pero muy sentimental, a su manera, y supongo que yo también me he abierto inconscientemente, y lo primero que me ha venido a la mente ha sido como un torbellino.

He terminado el post a lo rápido, no le he dado ni vueltas, porque repito era una chorrada pero, el caso es que viendo facebook(para que veáis lo absurdo) he visto una foto, de un chico, y ese chico me ha recordado a otros, y todos ellos me han llevado a lo mismo: mi relación con mi pareja. Llevamos muchísimo tiempo juntos, 3 años y medio, y la verdad es que nunca he querido hablar demasiado de ella con nadie, supongo que porque es muy personal y no es sólo mía, pero el caso es que una relación, cualquiera, cambia muchas cosas, cambia a las personas, y el hecho de estar unida a alguien, hace que tu vida vaya por un camino único, y que muchas cosas que podrían haber sido, ya nunca serán.

He conocido muchos chicos, y la verdad es que se que de alguno podría haberme colgado hasta las trancas, he conocido galanes impresionantes, tíos guapísimos, y tíos que como mucho hubieran sido el polvo de una noche, hablando mal y pronto. Pero no soy así, por suerte, porque antes de empezar a hacer esas cosas, conocí a alguien especial y lo cambió todo. Todos esos chicos de los que pude enamorarme pierden todo el valor e interés, porque yo ya tengo lo que quiero y necesito, sería estúpido buscar más fuera ¿no?

Es curioso, porque sé exactamente de quién me habría enamorado y quién no. Pero no lo hice. Hubieran sido buenas experiencias, porque la vida es eso, acumular vivencias y seguir adelante aprendiendo a base de palos y tropiezos. Pero yo hay cosas que de momento no he experimentado, y muchas veces he sido juzgada por ello. Yo empecé mi relación muy joven, y mucha gente piensa que demasiado y todo. Es cierto, era una niña, pero son cosas que pasan y nadie, ni siquiera nosotros, imaginábamos que fuera a durar tanto. La gente me mira y se compadece, me dicen: como es posible que sólo él él y él! Pues bien, es lo que hay. Hay personas que eligen ir a diestro y siniestro, tropezando a propósito para adquirir currículum. Otros, en cambio, simplemente lo hacen porque tienen miedo de encontrarse con lo que yo tengo. Eso no se busca, eso viene solo, y a veces la gente no se da cuenta.

Yo no elegí esto, y mucho menos quise ser juzgada ni para bien ni para mal. Me parece lógico que se me compare con otras personas de mi edad y se note una diferencia muy grande, lo entiendo. Y entiendo que no todos pensamos ni actuamos igual, pero si sé una cosa: yo estoy orgullosa de la vida que tengo. No es perfecta, y si pudiera cambiaría y mejoraría muchas cosas, incluso algunas las borraría. Pero mi relación no es una de ellas. Nací el 18 de septiembre del 91, y el 8 de mayo del 2007 empecé a salir con mi pareja, con 15 años. Han pasado casi 4 años, he crecido y he madurado, he experimentado muchas cosas y estoy muy orgullosa de que todas ellas me hayan pasado al lado de la misma persona.
Típica foto que no puede faltar en posts así.

Puede que esto no tenga sentido, pero quería soltarlo, nunca hablo de estas cosas porque son nuestras, pero lo cierto es que después de tanto mirar hacia otro lado mientras se me critica por algo inocente, ya estaba cansada y necesitaba decir lo que pienso. Al fin y al cabo, y aunque esté mal decirlo, se que la mitad de esas personas sólo siente envidia. Y yo siento pena.

(¡Espero que él no se moleste por hablar de esto!)

10 de mayo de 2010

Breakin' News

Bueno, la verdad es que debo una disculpa a los pocos pero no por ellos inexistentes seguidores de este blog miserable, que aun que siga sin saber por qué narices no funciona el widget ese de los seguidores, sé que existís y que estáis ahí.


La verdad es que hace casi un año que no tomo muy en serio esto. En realidad, os lo avisé. Con la temporada de verano, lo que toca es currar como un asno, mil horas, y apenas tener tiempo de descansar. Encima, el año pasado fue la primera vez en mi vida que me tocaba currar de turno partido, y puedo asegurar que es una soberana mierda. Aun que queden unas cuantas horas de tarde, no es suficiente como para tener "vida", al menos no una vida completa. Hay que elegir entre la poca vida social que puedas compaginar con tus colegas y entre tus hobbys y vicios, como la lectura, pintura, videojuegos y, cómo no, el blog.


El blog es algo que requiere tiempo y dedicación. Y la temporada pasada no tuve tiempo para nada, y menos para actualizar. Pero después de terminar, vino la mala época que todos pasamos de vez en cuando, y ya no es que no tubiera tiempo, es que no tenía ganas. Pido disculpas por ello.


La verdad es que ahora sí que me apetece retomar esto, volver a escribir no sólo mis opiniones aquí, si no mis historietas en el otro blog también. Pero volvemos a estar como antes, hay una alta probabilidad (no absoluta, pero sí alta) de que empiece a trabajar de nuevo en breve, muy breve. Eso es bueno, lo necesito, llevo buscándolo meses y no había forma. Pero lo malo es que me toca pringar de nuevo, sí señores, me toca horario partido. Mallorca es preciosa, sí, pero esto es lo malo que tiene, aquí vivimos del turismo, de la hostelería, y en hostelería todo son jornadas partidas. Y estando como está la cosa, que ya es mucho encontrar una media jornada, no se puede ni plantear uno dar un NO a cualquier contrato.


Así que así están las cosas, como al principio, he recuperado las ganas, las ideas, las energías y el entusiasmo, pero me vuelve a faltar el tiempo material. Lo peor de todo es que está muy relacionado. No tenía ganas porque estaba deprimida, de querer trabajar y no poder. Y ahora que puedo, no tengo tiempo de hacer lo que me gusta. Pero aún así prometo intentarlo.


No prometo nada espectacular, ni de grandiosa calidad, ni siquiera estoy segura de que alguien haya llegado hasta esta línea en este mismo post sin pensar "vaya mierda", pero bueno, yo lo intentaré. El que quiera que lea, el que no, pues no.


PD: Alguna idea para el problemilla de los seguidores?
PD2: Tengo que apañar un par de cosas, que se han fastidiado con el tiempo, como mi nube de etiquetas! La echo de menos :(

15 de abril de 2010

Setenta y ocho catorces de abril después...

Lamento no poder extenderme más, ni elaborar como toca una entrada como esta. Todo lo que había que decir, quedó dicho ya. Sólo recordar, lo que por lo visto, muchos siguen queriendo tapar.
Algún día, devolveremos la libertad que nos quitaron.

4 de abril de 2010

Me gusta

Después de tanto tiempo sin actualizar esto, sin nada que contar ni tiempo para hacerlo, hoy se me ha ocurrido una "idea". Una chorrada, pero es que me he dado cuenta de que a las personas nos llegan a gustar cosas realmente estúpidas, incoherentes y absurdas, de todo. Yo, por ejemplo, voy a enumerar, algunas de esas cosas que más me gustan, sean tontas o no...

Me gusta dormir. Y me gusta dormir calentita en invierno, con veinte mantas encima y ocho capas de pijama; en verano, en ropa interior y con las ventanas abiertas de par en par. Me gustan los pijamas, de cualquier tipo, todos. Me gustan los zapatos de andar por casa, y los batines. Me gusta la música, escucharla tirada en la cama. Me gusta estar tumbada, tapada si hace frío, y leer un libro. Me gusta también hacer punto. Me gusta la lluvia en mi ventana. Y la nieve, aunque pocas veces la vea. Me gusta el campo y la montaña, y me gusta el mar, su olor, su color, su sonido, todo. Me gustan los ojos y sus miradas, las sonrisas y los labios bonitos, de chicos y chicas. Me gusta el sabor a menta en un beso. Me gusta empezar de cero un nuevo tubo de pasta de dientes, y cepillármelos poniendome perdida. Me gustan los perfumes, y sus miniaturas de muestra. Me gustan la ropa y zapatos de bebés y muñecos. Me gustan los complementos de la barbie, porque son pequeños y detallados. Me gusta el chocolate y el dulce. Me gusta el café y el té. Me gusta Mallorca. Me gusta mi play y su tele. Y mi sackboy de juguete. Me gusta pasear sin prisa. Me gusta la gente sincera, que es como es sin importarle nada más. Me gusta mi hermana mediana, porque tiene el corazón más grande del mundo aunque choquemos. Me gusta mi segunda hermana mediana, porque es preciosa y muy divertida. Me gusta mi hermana pequeñita, porque es muy lista, espavilada y divertida para sus dos añitos. Me gusta mi casa, porque siempre se escuchan sus risas y gritos. Me gustan mis primos, porque se parecen en todo y en nada. Me gusta Steven, porque me hace reír hasta dolerme el estómago, todos los días. Me gusta Nando, porque es un chico extraordinario. Me gusta Aza, porque no cambia con los años. Me gusta mi abuela porque es la mejor del mundo. Me gustan los gatitos, porque son muy independientes, y me gustan los pequineses porque son fieles y cariñosos. Me gusta la ropa bonita, y los zapatos de tacon. Me gustan los peluches, mucho. Me gusta la música rara, muy muy rara, y la música cañera. Me gustan las fotos, y tenerlas en muchos marcos por todo el cuarto y la casa. Me gustan las velas y las figuritas de decoración. Me gustan Eeyore, Winnie the pooh, Hello Kitty y Jack Skelleton. Me gusta Nemo y miles de películas Disney. Me gusta la risa. Me gustan las joyas, aunque sean baratijas. Me gusta el colacao con mucho colacao y muchas galletas. Me gusta el olor a incienso. Me gusta el coco. Me gusta que me gusten cosas que no deberían gustarme, y me gusta poder decir que me gustan.

Sé que es un coñazo leer todo esto, y más si no le interesa a nadie, pero sí que os voy a animar a que, cuando queráis, lo hagáis vosotros en vuestros blogs, páginas, fotolog, o lo que queráis. Cuando estéis aburridos, o queráis actualizar y no se os ocurra con qué. Yo lo leeré. Entonces ¿A vosotros qué os gusta?

PD: No sé por qué, pero en ambos blogs se me ha roto lo de ver quién me sigue, y no sé cómo arreglarlo ¿ideas?